| | |
|
"Лучший анекдот дня))"
| |
Sigrid | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 16:30 | Сообщение # 1 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| CaMaPuTa 11.11.06 17:28.Quote | Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и фиг с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте ********** Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая. ********* Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? |
|
|
| |
Sigrid | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 16:31 | Сообщение # 2 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| JlyNa 11.11.06 17:43. Quote | Upgrade известного анекдота. - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? ________________________________ Пару профессиональных) Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть, юрист (Ю)): М: Скажите, имею ли я право... Ю (перебивая): Имеете, имеете! М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете! М: Да вы объясните, могу ли я... Ю: А-а-а... Нет, не можете! - Как можно узнать, что юрист лжет? - Другие юристы выглядят заинтересованными. |
|
|
| |
Sigrid | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 16:31 | Сообщение # 3 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| CaMaPuTa 12.11.06 00:05.Quote | Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно. - Дык отключили же сигналку. - Точно? - Точно! Смотри - нажимает кнопку. На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос: - Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала? |
|
|
| |
Sigrid | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 16:32 | Сообщение # 4 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| CaMaPuTa 17.11.06 09:19.Quote | Дети современных родителей... Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку. Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления: - Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить.... Мамаша (не пуская): - А если он тебя схватит? Сынок: - Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Педофилы!" - Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. - А зачем? Я ведь не женат. Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет... Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу не могу! Пиши еще! - Алло, это 6-5-4-3-2-1-0? - Да. - Поехали!!! - Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6? - Да. - Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!! Пациент - психиатру: - Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором? Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов: - Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!! Разговаривают два друга: - Как там твоя бессонница поживает? - Все отлично - я полностью от нее избавился. - Как? - Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро, прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно! - Это - вегетарианское?! - Так. - Но здесь же сало! - Це диетическое сало. Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой. Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов; 2. Убрать тормоза у болидов; 3. Налить масло на поворотах. Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете. Рабы должны иметь право выбирать себе цепи. - Коля, сделай меня женщиной! - А может не надо, Вася? А женщин он менял даже чаще чем презервативы... Врет ваша поговорка "скупой платит дважды". Сэкономил на презиках 30 рублей, а плачу до сих пор. Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!" Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так: - Oфигеть... Форт Баярд, блин... - Леш, в баню идешь с нами? - Неа, Вован. - Леш, ты же мужик, там водка, девки... - Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси. - Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь... - Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал. Сын спрашивает отца банкира: - Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место. - Теперь понял? - спрашивает у сына. - Нет. - А руки-то жирные! - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили записку "Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?" В Сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца! В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать. Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным. А ведь история русской литературы могла быть иной... Поссорься Российская империя в 1799 году с Эфиопией. Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, немое ничтожество..» В январе рой полупьяных пчел разорял берлогу, приговаривая: - Любишь медок - полюби и холодок! Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка. — Спасите! — кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое. Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег. Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. — Спасите! — кричит слон. — Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член. В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. - Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: - Вниз. Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты еще его нарисуй. Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы... Мужик пришел к врачу. - Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас. - Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов. Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит: - Доктор, что-то не помогло. - Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти. - Что, опять 1000 баксов платить? - Разумеется. - Тогда я с женой посоветуюсь. Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит: - Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим! - Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!! Автомобилист — стpаховому агенту: - Это же надо — тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно — ездите, как пидаpас… Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.. |
|
|
| |
Sigrid | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 16:34 | Сообщение # 5 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| CaMaPuTa 10.05.07 15:56 Quote | Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем? --------------------------------------- Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! ------------------------------ Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, задолбался ждать. Тиран». ------------------------------------------- Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду... Про Гномов: - Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, - Я б его сам сделал... -- А почему у гномов длинные носы? -- Воздух бесплатный! -Петя, давай займёмся с*кс*м. -Какой нафик с*кс, у меня фул пати в ЛОА!!! -Ах так! Тогда я к Васе пойду! -Ха, а Вася сейчас в ТОИ... Поймал орк золотую рыбку (ЗР)... все как положено, рыбка говорит, мол загадывай. Орк напрягся, сделал вид что подумал: "Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов". ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое! Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире". ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ? Сын приходит к отцу и говорит: -Папа папа а правда что от LineAge тупеют? -Гы гы lol. |
|
|
| |
Sigrid | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 16:34 | Сообщение # 6 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!" * * * Лучшее средство от диареи - пиво Патра. Пиво с пробкой. * * * Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет: - Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос! Хозяйка молча выходит из комнаты. - Куда вы, мадам? - На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества. * * * - Апчхи, проклятая простуда! - Как я вас понимаю.... - Ничего вы не понимаете. - Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют. * * * Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!" * * * Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! * * * Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!! * * * Реклама: "Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить..." * * * Муж икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Это "Тефаль". Он всегда думает о нас. * * * - Я могу им приготовить все, что они захотят, а они просят доширак... Голос за кадром: - Сначала научись готовить, а потом возникай: * * * - Благодаря уникальному составу порошка цвета остаются свежими и чистыми даже после 5 стирок. Голос матери: - Мой сын стал самым ярким игроком в команде. Голос за кадром: - А если бы он еще играть умел, то цены ему бы не было... * * * Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку! * * * - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! * * * - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми. * * * Объявление. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. * * * - А у вас фиеста? - Нет, что вы! Я два раза проверялся! * * * - Доктор! Рекламный шампунь от облысения мне очень помог... - Вижу! Отличная шевелюра! Ко мне-то зачем пришли? - Выпишете средство для облысения! - Зачем?! - Надоело ладони брить... * * * - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! * * * - С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус - мыло как мыло... * * * - Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются..... * * * Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней! * * * Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке". * * * Реклама: <Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс>. * * * - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать... * * * Рекламное объявление: <Пришлите нам 9 крышек от пивных бутылок - и мы подарим вам... десятую>. * * * <Kozel - пиво с твоим характером>.
|
|
| |
Sigrid | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 16:35 | Сообщение # 7 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| CatGirl 15.05.07 19:23.Quote | Простите пожалуйста... В детском саду: -а я Вишенка -а я Апельсин -а я Томат -а я Долб**б -Мальчик, сколько тебе можно повторять, ты баклажан!!! Давайте снова. -а я Вишенка -а я Апельсин -а я Томат -а я Долб**б -Мальчик, ты БАКЛАЖАН!!! запомнил? давайте сначала! -а я Вишенка -а я Апельсин -а я баклажан -Мальчик, ты долб**б, баклажан после томата!!! |
|
|
| |
Sigrid | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 16:41 | Сообщение # 8 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| Fimmy 15.05.07 22:12Quote | Объявление в газете за 2012 год: Примем на работу Президента РФ, с опытом работы на аналогичной должности не менее 8 лет. |
|
|
| |
Sigrid | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 16:41 | Сообщение # 9 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| Сидят братья - металлисты толпой, трещат, пиво пьют. - А мой отец на заводе кузнец, он кует металл Все подпрыгивают и тряся хаэром орут МЕТАААААЛЛЛ - А мой отец тоже работает на заводе, он на станке рубит металл Все опять хором МЕТААААЛЛЛ - А мой отец рыбак! все, недоуменно: - И чо? - Ну он вчера огромного окуня поймал все еще недоуменнее: - И ЧО? - Ну этот окунь икру метал Все хором МЕТАААААЛЛЛ ************* Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... ************* Как искупать кошку. 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. ********** Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!" - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла". Вопрос: - Что надо делать, когда видишь маленького зеленого человечка? Ответ: - Переходить дорогу. Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать. Объявление: "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее." Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванне моется незнакомый мужчина? 1. убедитесь, что это ваша ванна; 2. убедитесь, что мужчина незнакомый; 3. познакомьтесь с ним. Все! Теперь в вашей ванне моется знакомый мужчина!
|
|
| |
Sigrid | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 16:45 | Сообщение # 10 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| Krucader 05.04.07 19:08Quote | "Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?" "Для Вас, голубчик, - выздоровление!" анекдот: Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги! Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру селение-деревня-округ-поместье-лес-глубь-водопад-к кряжу-в избу анекдот: - Девушка, хотите познакомиться с двумя загорелыми мачо? - Ну, если с мачо, то да. - Подождите здесь пол часа! Мы в солярий и обратно! анекдот: - Вчера на свадьбе был.- И как? - Да вот... колечко подарили Дедушка Вася нашел ананас, им оказался немецкий фугас, ножик достал - собрался поесть...жо..пу нашли километров за шесть анекдот: Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. анекдот: Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ! анекдот: Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделал первый шаг - женился. анекдот: — Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются переломы… На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, я учительница. анекдот: Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся!- Так, ну и который из них твой папа?- Я не знаю. Они из-за этого и дерутся. анекдот: Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду анекдот: Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - ... - А у моего - 600-ый Мерседес! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!! анекдот: - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной! |
|
|
| |
Fimmy | Дата: Среда, 13.06.2007, 21:56 | Сообщение # 11 |
Megiltura
Группа: Пользователи
Сообщений: 231
Статус: Offline
| Quote (Sigrid) Объявление в газете за 2012 год: Примем на работу Президента РФ, с опытом работы на аналогичной должности не менее 8 лет. Ещё в ту же тему... не анекдот даже, а факт ! (можете сами проверить... но я долго из под стола вылазил). Среди жителей России произвели опрос : "Кто по вашему, на сегодняшний день, самый умный человек среди нас, ныне живущих россиян ?" 10% ответили : "Абрамович" 80% ответили : ....
|
|
| |
Monstra | Дата: Воскресенье, 11.11.2007, 04:00 | Сообщение # 12 |
Shaalth
Группа: Союзники
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Друг-бармен рассказал: К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит: -Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ. Бармен (Б): - Простите, что Вам дать? Д: - ВОГУЕ... Б (долго думая): - Покажите... Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ). Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?... Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время: - Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАФИГАЧИТЬ..... Добавлено (11.11.2007, 03:56) --------------------------------------------- Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер". Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит: "Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?") Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?" Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") . Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера. Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой. По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов. Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения: первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс. Учите язык. Ум встречная история про языковые особенности. Года эдак с 4 наад отдыхал я в Болгарии, на курорте Золотые пески. Сидим как водиться в холе ателя, коктели, мороженое и тут мне захотелоь курить, я достаю сигарету а все товарищи некурящик я подзываю официанта. А там ситуация такая что боргары лучше понимали русский чем английский, так как Росия всё таки ближеда и клиентуры больше. Я подзываю официанта и делая характерный жест ко рту сигаретой говорю "дайте мне спичку". Официант делает круглые глаза, и начинает что то лопотать. Я повторяю "Спичку мне" показываю на рот, потом на него потом на себя. Официант краснеет, бледнеет, фигеет. Зовёт менеджера, который русский понимает на моём уровне. В итоге выясняеться что "спичку" по болгарски это попросту х..й , вот и думайте что я так упорно просил у официанта ))) - Я рад, что некоторые из вас после вчерашнего корпоратива нашли в себе силы остаться на утреннюю планерку...Итак, у меня ряд неприятных вопросов: первый из них - кто избил главного бухгалтера? - Вы... - Почему??? - В рамках конкурса. - Какого? - Ну Вы его сами объявили, как "Поймай крысу" ... - Хорошо... Кто разбил мою машину? Я не буду спрашивать кто это сделал, задам вопрос по другому: В рамках какого конкурса?.. - В рамках конкурса "Терминатор"... - ??? - Ну, там началась война людей и машин... И мы нанесли упреждающий удар по Вашей Тойоте.. Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД". ... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведенный... Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драмой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ" Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «п*здато» - это хорошо, а «х*ево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «п*здец» - это хуже чем «х*ево», а «ох*ительно» - это лучше чем «пи*дато». Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Добавлено (11.11.2007, 04:00) --------------------------------------------- Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли? Кто много пьёт, тот много спит Кто много спит, тот не вредит Кто не вредит, тот чист душой От сюда вывод: пей родной!!! Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... Удав дразнит слона: - А-а-а член на морде! Член на морде! Слон удаву: - А-а-а морда на члене! Морда на члене! Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит: -Нехуй мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала. Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь. Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться. Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас. Презервативы Магги - маленькие победы каждый день. Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно. Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы. Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут. Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей. Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий! Презервативы Nеmirоff - все дело в перце. В эстонском лифте: -Вам на какой этаж? -На 9-ый. -Белье брать будете?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а.
Сообщение отредактировал Monstra - Воскресенье, 11.11.2007, 03:58 |
|
| |
Fimmy | Дата: Воскресенье, 11.11.2007, 08:45 | Сообщение # 13 |
Megiltura
Группа: Пользователи
Сообщений: 231
Статус: Offline
| Смешно... но пахнет баяном. Вот истории из жизни лучше читаются.
|
|
| |
Sigrid | Дата: Вторник, 06.05.2008, 14:36 | Сообщение # 14 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| перепечатка с желтого После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
|
|
| |
Sigrid | Дата: Вторник, 06.05.2008, 14:37 | Сообщение # 15 |
Turnar
Группа: Рыцари клана (a)
Сообщений: 1308
Статус: Offline
| перепечатка с желтого Случай в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*ля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
| |
| |
|
|
|
|